Nem tudo são flores....

Hoje estou aqui para contar para vocês um pouco da minha vida.....

Muitas pessoas que vem conversar comigo ficam se desculpando, arrumando desculpa para não correr atras do sonho.... Claro que é muito mais fácil arrumar culpados, claro que é muito mais fácil se desculpar, mas agora eu pergunto porque não paramos com isso e resolvemos transformar nossas vidas!!!!! é fácil?????? claro que não alias é bem dificil, mais só porisso é muito gostoso a vitoria........

Vou falar pra vcs brevemente da minha vida, sempre fui gordinha, sempre sofri porisso, mas nunca tive a maturidade e a determinação de mudar.... Porem quando a sete anos casei minha vida não foi tao boa como esperava as brigas eram constantes, dai veio o filho e eu engordei horrores, logo veio mais um filho naverdade filha e mais um monte de kilos sobre mim e por ultimo veio o vitinho junto de mais um monte de kilos resumindo fiquei com 136 kg qdo sai do hospital, cheia de filhos com um casamento que estava longe de ser bom e com + ou - 60 kg acima do peso só me restava o desespero a depressão e falta de vontade de viver, mais eu tinha tres filhos pequenos e o pior com o salario do meu marido eu tinha de trabalhar para comer e dar o que comer para meus filhos, alias nunca parei de trabalhar nesses tempos de gravidez trabalhei até o ultimo dia.... Eu ia trabalhar sem vontade nenhuma as contas sempre me fazendo perder dias de sono meu marido pouco ou quase nada me ajudava as brigas eram constantes e eu cada vez comendo mais e mais e mais.... não comprava nada para mim dizia que nao tinha dinheiro e realmente as coisas estavam dificil mais na verdade hj sei que nao comprava nada pra mim porque nao tinha nada bonito que servisse em mim e que cada vez que eu saia pra comprar algo para mim era um verdadeiro martilhio sempre voltava chorando e frustada, minha auto-estima não tava fraca simplesmente não existia quando lavava os cabelos já fazia um coqui pra não encomodar, unhas capaz que eu ia fazer, cremes.... nada..... não fazia nada por mim......
Meu marido dizia que me amava assim e nunca me dava apoio pra mim mudar, qdo eu começava ele logo dava um geito de sabotar e eu caia é claro.... Porém um dia em nossas brigas rotinais ele me chamou de monstro gordo na frente da mãe dele, meu Deus nunca me senti tão humilhada em toda minha vida, chorei por muito tempo.... tive crises de depressão.... ele me pediu desculpa é claro mais a cena não saia da minha cabeça.... resolvi que não ia comer mais.... fiquei uns dois dias sem comer.... a depressão tava me matando e eu só vivia pelos meus filhos....foi quando eu comecei a ler historias de pessoas que conseguiram emagrecer com reeducação alimentar... parece que uma luz acendeu na final do tunel....hj sei que foi Deus que me mostrou isso, e fez eu acreditar em mim, pois eu já tinha lido de tudo e sabia muito bem o que fazer porém aquela reportagem em especial da Elenir me fez acreditar em mim, era muito parecida com minha historia e tinha conseguido pq eu não iria conseguir.... as vezes não estamos preparados pra mudar e vimos as coisas sem importancia mais quando sabemos que ou fazemos isso ou seremos infelizes pela vida inteira damos um geito nas coisas eu pelo menos foi assim......Resolvi me transformar..... mudar de vida..... resolvi que tudo que me fazia mal is ter fim, comecei na RA.... exercicios e tudo mais.....nessa epoca nos mudamos para uma cidadezinha perto de porto alegre onde trabalho..... e resolvi que seria vida nova.... mas meu casamento tava cada vez pior....agora era o ciumes doentio do meu marido achando que eu tava emagrecendo pra me aparecer pra arrumar alguem sei lá..... minha filha mais velha se desentendeu com minha mãe com quem ela morava e foi morar comigo, foi bom pra mim pois ela me fazia compania e me ajudava com as crianças porem era dificil pra mim com carro imagina pra ela ir a Porto alegre lá do meio do mato com onibus um a tarde e outro a tarde!!!! Resolvi que ia alugar uma casa perto do meu serviço pois o que eu gastava com gasolina eu pagava o aluguel a diferença que dava valia a pena pela qualidade de vida que teria, seria 4 horas a menos no transito com brigas das crianças no carro e seria bom pra Isaura que fazia faculdade tb em porto alegre, meu marido dizia que não iria pois claro ele tinha arrumado um emprego perto de lá e ia de moto não tinha que carregar tres filhos pequenos pra cima e pra baixo quando dizia isso pra ele ele nem se importava só dizia que lá não pagavamos aluguel e que jamais iria pagar aluguel, resolvi que iria de qualquer jeito pois tava buscando ser feliz e acabar com tudo que fazia mal pra mim..... e em paralelo eu continuava emagrecendo..... O estress meu com meu marido piorou ainda mais quando ele começou a receber ligações de madrugada de sua colega de serviço e quando brigavamos ia dormir fora de casa, resolvi então que ia embora e fui.... peguei meus filhos e fui morar bem pertinho do meu trabalho.... o Silvio continuava me procurando e querendo que eu voltasse e dizendo que ia pensar num geito de ficarmos juntos, foi quando num dia fui na casa da mãe dele e a namorada dele estava lá.... aquela mesma que ligava de madrugada foi até engraçado ela se escondendo nob anheiro de mim.... é realmente eu tinha confirmado ele tinha amante!!!!! meu mundo caiu mais sabe que não fiquei tao mal como eu pensava.... eu tava bem mais magra já pesava 90 kg e já me sentia bonita tinha recuperado um pouco da minha auto estima e agora sim eu tinha resolvido cuidar de mim...eu tenho 1,80 então não estava mais gorda e sim fofinha!!!! quando ele descobriu que eu tinha descoberto da sua amante foi atras de mim e fez juras de amor dizendo que só tava com ela pq eu não queria mais ele e tal.... um belo sem vergonha!!!!!!!!! kkkkkkkk
Coitada da moça que andava com ele sabendo que ele era casado, fiquei até com pena dela pois ele a humilhou na minha frente dizendo que não queria ela e sim a mulher dele e tal, tudo tentando fazer eu perdoar ele.... mais agora eu não queria mais, entrei na justiça pra me divorciar e requerer pensão pras crianças pois ele não me ajuva em quase nada....
Nesse periodo eu tava bem comigo mesmo tava me sentindo poderosa mas aquilo tinha me trazido uma profunda magoa e decepção....precisava de auxilio esperitual, falei com minha filha e resolvemos juntas ir a uma igreja, meu Deus como foi bom!!!!!!!!!! Sabe hj vejo que Deus embora ele sempre estivesse presente na minha vida ele agil com sua sabedoria e me mostrou na hora certa o caminho a seguir....aiaiai como sou feliz hj!!!!!!! pq Jesus me basta!!!!!!!!! Eu e minha filha resolvemos nos batizarmos(estamos decididas mas ainda falta o conhecimento necessario) e hj temos outra vida!!!!
Contei toda essa minha caminhada não para me fazer de coitada pelo contrario pra mostrar que nem tudo foram flores que achamos que não podemos porque ficamos achando problemas para justificar nossa falta de coragem  e dizer que devemos lutar por aquilo que nos faz bem, a vida tem que ser vivida de maneira plena tentando sermos felizes o maior tempo possivel, continuo na batalha pelos meus filhos, continuo apertada financeiramente, continuo lutando contra a obesidade embora hj não seja obesa ainda tenho uns kilinhos pra mandar embora mais gente Deus ta aí dando força pra todos basta procurarmos por elas e termos fé.... Vamos???????? vamos bora sermos felizes??????????